Просто друг

24 ноября. Я лежала на кровати с закрытыми глазами, но давно не спала. Точнее, я не уверена, что вообще спала этой ночью. Я перевернулась на правый бок и накрылась одеялом. Пролежав так какое-то время, поняла, что все равно не смогу уснуть, открыла глаза и глубоко вздохнула. Я смотрела в потолок, но в комнате было настолько темно, что различить очертания каких-то предметов было просто нереально.

Я потянулась к тумбочке, которая стояла около кровати, и взяла мобильный телефон. Никаких звонков и сообщений. Ровно 5 утра. До будильника оставалось 40 минут. Я встала с постели и золотистая ночная рубашка скользнула по моим ногам, теперь она расправилась во всю длину и доставала почти до пят. Сделав несколько шагов, я включила верхний свет сначала в своей комнате, а затем в коридоре и ванной. Открыв теплую воду и добавив пену, я твердо решила немного расслабиться с утра.

Я стояла перед зеркалом в ванной и, слегка поправив упавшую на лоб прядь волос, заглядывала в собственные глаза. Они были красные и уставшие. Неделя выдалась не из легких! Хотя сегодня только начинался четверг, три предыдущих дня я практически ночевала на работе, занимаясь написанием отчетов вместе с научными руководителями и, конечно же, собственным дипломом. И сегодня предстоял последний трудный день этой недели. Начался он в пять утра, а вот закончиться должен был только к 9 вечера. При этом домой я рассчитывала попасть хотя бы в 10.

Едва коснувшись бретелек своей ночной рубашки, я почувствовала, как шелк заскользил по моему телу и упал в ногах. Оказавшись абсолютно обнаженной, я переступила через ночную рубашку, наклонилась, чтобы поднять ее и повесить, а затем шагнула в теплую ванну с шумно набирающейся водой.

В процессе различного рода водных процедур я пыталась представить, как пройдет этот день. В общем-то это вполне обычный четверг, в начале которого у меня стояла лекция в Курчатовском институте, потом работа, потом курсы французского, потом конференция, на которой выступает мой научный руководитель и на которую он пригласил меня с собой. Обычный-обычный четверг. Его отличала некая безумная особенность: сегодня рано утром ненадолго в Москву приезжал мой друг. Мы договорились, что встретимся на Белорусском вокзале, и у нас будет буквально полтора часа, чтобы пообщаться.

Я выключила воду и закрыла глаза. Дима. Мне очень хотелось увидеть его! С тех пор, как мы познакомились, каждую минуточку я чувствовала, что между нами есть какая-то связь. Наверно, это и есть та дружба, о которой я всегда мечтала. Этот человек понимает меня с полуслова, с ним я могу всем поделиться и мне очень хорошо от того, что он есть в моей жизни! К сожалению, он живет очень далеко от меня. Но как бы далеко он ни был, мысли о нем всегда делали меня счастливой. Последний раз, когда мы виделись, я что-то почувствовала к нему. Когда он обнял меня в метро. Что-то странное, вроде как искры в глазах и дыхание… Дыхание перехватило. Я еле уговорила свое сердце биться тише тогда. Дима просто друг. Просто друг!

Друг, черт возьми! Но что-то во мне изменилось после той встречи. И пусть ее мы провели не вдвоем, те полгода, что разделяли нас с Димой, я старательно пыталась заставить свое сердце замолчать, а свой мозг — перестать думать о нем. Получалось это довольно хреново, но с отсутствием какой-либо взаимности со стороны друга со временем искорка гасла и гасла. И слава Богу, в общем. Потому что у меня был парень, и я чувствовала себя ужасно виноватой перед ним.

Но сейчас наличие парня уже не играло особо важной роли, потому что отношения разваливались. Действительно разваливались, но мне почему-то не хватало решительности закончить их. Чувства давно прошли. Просто полгода назад в метро меня обнял друг, и мой мир перевернулся. Я поняла, что не согласна на меньшее. Я не хотела ничего другого, никого другого. И держаться за отношения, в которых я давно перестала быть счастливой, не было смысла.

Не то чтобы я надеялась на то, что у меня получится что-то с Димой… Нет, нет, совсем нет. Он слишком далеко! А в отношения на расстоянии я давно не верю! Мне уже разбили однажды сердце. И я так долго собирала себя по кусочкам после этого, что… Чтобы я еще хоть раз решилась на отношения на расстоянии? Или уж тем более позволила себе влюбиться? Вот уж дудки! Это не ко мне! Теперь я хочу только научной карьеры, денег и… собаку. Да. Потому что в этом мире нет никого вернее и преданнее своей собственной собаки. А мужчина рядом мне в принципе и не нужен! Одни проблемы от этого только!

«Привет, агент Страм! Если ты это слышишь — значит, и на этот раз ты нашел то, что искал. Или так тебе кажется…» Глубокие философские размышления о чувствах и отношениях прервал голос Джона Крамера, стоявший у меня на телефоне как будильник. Телефон лежал на краю ванной, так что, когда начала играть мелодия из любимого фильма, я побоялась, что от сильной вибрации он может свалиться в воду — и быстро дотянулась до него. Выключив будильник, я переложила телефон на раковину и, заворачиваясь в полотенце, начала потихоньку вылезать из воды.

С Димой мы договорились встретиться в 7:30, дорога, как я прикинула вчера, занимала чуть больше 40 минут — так что на сборы мне оставалось около часа. Я вышла из ванной комнаты, зашла на кухню и поставила чайник. Вообще-то я не завтракаю по утрам, а уж когда не высыпаюсь — тем более. Обычно я завтракаю спустя час или полтора после того, как проснусь — именно к этому времени я начинаю хотеть кушать. Не думаю, что чувствовала какую-то сонливость или усталость в то утро, но одно я решила точно — кофе мне не повредит!

Пока в чайнике вскипала вода, я вернулась в свою комнату и еще раз посмотрела на себя в зеркало, которое прикреплено к одной из дверок моего шкафа. Я медленно сняла с себя полотенце и повесила его на стул. Я стояла каких-то пару мгновений и разглядывала себя в зеркале. Нет, я никогда себе не нравилась! Ни характером, ни уж тем более внешне, но в последнее время начала усиленно работать над собой! С сентября помимо французского я занялась фитнесом и всякого рода глубоким самоанализом (но это совсем другая история). Я смотрела на себя в зеркало и думала: «Неужели я и вправду нравлюсь мужчинам? Если да — то, вряд ли это как-то связано с моими внешними качествами!» Я улыбнулась сама себе и начала потихоньку одеваться.

Точнее не совсем одеваться. На меня накатила какая-то непонятная паника по поводу того, что мне одеть. Я почувствовала себя как-то странно, потому что раньше никогда такого не было! Одеть черное белье или белое? Или красное? Или какое-то другое? Кружевное или нет… И снова сердце как-то предательски забилось. Разум говорил: «Какая тебе разница? Никто не увидит твое белье!» Но сегодня хотелось быть идеальной! Во всем! И выбор пал на черное кружевное.

На кухне щелкнул вскипевший чайник. Я вернулась туда, насыпала целую чайную ложку с верхом любимого «Davidoff», 3 ложки сахара и налила горячей воды со сливками. Размешивая это на ходу, я снова вернулась к себе. Поставив кружку на стол, я открыла новые черные чулки и, не спеша, одела их. Затем – короткие черные бриджи с веревочками чуть ниже колен и сверху — черно-белый свитер, закрывавший спину. Я закрыла шкаф, снова посмотрела на себя в зеркало, но изображение внезапно размазалось, и я почти потеряла контроль над происходящим. Я сделала шаг по направлению к кровати и села.

Каждое движение давалось почему-то особенно тяжело. Голова кружилась и периодически перед глазами темнело. Наверно, сказывался ужасный недосып и дикое переутомление, но я почему-то ждала от встречи с Димой какого-то облегчения: морального и физического. И мне было хорошо от мысли об этом. Я предвкушала встречу! Я легла на кровать и закрыла глаза. Я знала, что не усну.

Спустя несколько минут головокружение прошло. Я привстала, достала из верхнего ящика тумбочки планшет, чтобы проверить, заряжен ли он. Убедившись в том, что зарядки в нем больше 70%, я зашла в «контакт» и включила музыку из «Notre Dame de Paris». Каждое утро музыка на французском языке вдохновляет меня и дает мне силы! То утро не было исключением.

Священник Клод Фроло пел на французском «Ласкай меня одной рукой, мучай − другой. Дай мне загладить свою вину! Ад, в который ты направишься − я пойду туда за тобой! И он будет для меня раем!» Какие сильные слова! Как меня глубоко трогали такие чувства! Наверно, я всегда мечтала, чтобы меня любили также сильно, безумно и искренне! Но меня так никогда не любили. Да и не очень-то я верила в такую любовь, наверно…

Я взяла в руки тушь, но правая рука ужасно дрожала! И снова сердце билось неистово! «Да что же такое? Что сегодня не так?» Я начала медленно красить ресницы. Затем карандаш. Я аккуратно медленно подвела глаза сначала черным карандашом снизу, затем белым — сверху. Идеально! Все получилось просто идеально, я осталась очень довольна свои макияжем! Еще раз улыбнувшись сама себе, я причесалась, накрасила губы, побрызгалась любимыми Dupont Passenger и допивала на ходу уже остывший кофе. Я начала одеваться и обуваться.

Окрыленная чем-то невообразимым, я пробежалась по квартире, выключила везде свет, взяла ключи и вышла из квартиры. Одной рукой закрывая дверь, другой – я доставала из сумки наушники и телефон. Ключи упали на пол. Руки снова задрожали… «Спокойно, спокойно, все будет хорошо! Ну он же просто друг!» Я не спеша подняла ключи и направилась к выходу. В наушниках заиграла привычная для утра Negative “Angels won’t lie”…

6:47. Москва в это время спит. По крайней мере центр Москвы. Честное слово, никогда бы не поверила в это, если бы не вышла в почти абсолютно пустую улицу! На остановке стоял один мужчина. Где-то в радиусе моего зрения проходили еще 2–3 человека. Автобус подошел пустой совсем. Как-то даже непривычно… А вот метро — это уже совсем другое дело! В 7 утра на Коломенской уже довольно много людей, но все равно для Москвы это еще не час пик. Я нарочно ехала на автобусе от центра — в сторону области, потому что так мне было удобнее добираться до метро Белорусская — по прямой ветке. Эта дорога занимает 22 минуты. Поэтому ровно в 7:22 я была уже на месте. Правда в метро.

В Московском метро есть две станции Белорусская: кольцевая и радиальная. Я приехала на радиальную. Дима ехал с Казанского вокзала (метро Комсомольская), поэтому выйти должен был на кольцевой. Я решила перехватить его там. Перейдя на соседнюю станцию и почти дойдя до эскалатора, я отправила смс, что я на месте и жду. Но не успел мне придти отчет о доставке, как я получила Димину смс, что он уже ждет меня наверху. Шустрый! А ведь договаривались в 7:30! А я приехала раньше.

Поднявшись по эскалатору и выйдя на улицу, я вытащила наушники из телефона и решила позвонить. Искать друг друга на вокзале — дело неблагодарное, и я решила позвать Диму к главному входу. Не прошло и пары минут, как он появился! Боже мой, как я жаждала этой встречи! И вот он, человек, которого я так долго ждала. Это было похоже на замедленную съемку какого-то романтического фильма, потому что он шел ко мне навстречу так медленно, а меня словно парализовало, и я не могла пошевелиться! Димочка… Наконец-то!

Он подошел ко мне совсем вплотную, крепко обнял и чуть приподнял над землей. Зачем? Я и так уже летала! «Привет!» — «Привет!» Я так была рада снова видеть его! И в те секунды, что мы не смотрели друг другу в глаза, а стояли обнявшись, мое сердце начало стучать так громко, что я перестала слышать что-то другое! Только стук собственного сердца! Меня это очень испугало. Точнее даже не то, что сердце так стучало — с этим мне предстояло разбираться позже, я знала это, а то, что я боялась, что Дима услышит это. Но он ведь просто друг. И увидеть он ожидает просто друга! Ничего больше! И мне потребовалось собрать всю себя в один маленький комочек, чтобы в одно мгновение… Сердце стало биться ровно.

Дима поцеловал меня в щечку. Кажется, я покраснела. «Я так рада тебя видеть!» — «А уж я-то как рад тебя видеть» Не помню, что там было еще! Честное слово, никаких диалогов в голове! Спустя несколько дней после этой встречи я не помню ни единого слова, которое мы сказали друг другу тогда! Мы прошли в зал ожидания вокзала. Конфеты, сладости… Все в каком-то тумане. И только биение моего сердца. И мне даже показалось, что я слышу его сердце. Будто бы оно забилось в такт моему… Но нет, нет, только кажется! Просто друзья!

В какой-то момент мне захотелось намекнуть ему, что я в общем-то свободна, мое сердце свободно… Хотя это было ложью, и оно уже не было свободно… И я стояла и сходила с ума по его рукам, волосам, запаху… Старалась только не встретиться глазами, потому что в этом случае у меня точно сорвало бы крышу! Но выдавать это было нельзя! Мне было так поразительно спокойно, когда Дима был рядом! Никогда и ни с одним мужчиной я не испытывала ничего подобного. Я была действительно идеально счастлива! И голову кружило от этого дурмана! Мне было все равно, где мы, о чем мы говорим… — я просто хотела, чтобы все это никогда не кончалось! А Дима все время смотрел на телефон: на время. Ему нужно было уезжать.

И эти полтора часа, что мы были вместе… Они пронеслись так незаметно, что я даже не успела полностью насладиться ими! И вот мы уже шли за ручку к подошедшему поезду. «Москва — Берлин». Мы зашли внутрь вагона: Дима оставил чемодан, и мы вышли опять на перрон. Что со мной произошло дальше я не знаю, но я очень крепко обняла его, и он ответил на мои объятия. Голова снова закружилась, внутри меня было такое ощущение, будто все мои внутренние органы решили резко поменяться местами. Я очень испугалась потерять сознание! Даже больше я боялась напугать Диму — остальное-то в общем не важно.

Мы что-то говорили друг другу на прощание, смеялись, но я чувствовала, что уезжать он уже не хочет. Или мне кажется? Господи, как же понять? Что происходит на самом деле? И дрожь по всему телу… Наверное, Дима подумал, что мне холодно — и прижал меня к себе еще крепче. Как же крепко я держала его тогда! А он меня – сильнее, наверно, очень по-мужски. Я положила голову ему на плечо и просто дышала им! Он что-то говорил о том, что рад, что мы встретились сегодня, что-то еще… И тут произошел момент, которого я так долго боялась: наши глаза все-таки встретились. Искра? Нет. Уже не искра. Уже пожар! Внутри меня — это точно. «Ну поцелуй! Ну поцелуй же меня! Дай мне понять, что ты тоже что-то почувствовал сейчас!» Но нет. Еще пара секунд — и я снова уткнулась носом в его плечо. Все же показалось. Я для него просто друг…

Провожающих попросили покинуть вагоны, а уезжающих — занять свои места. Дима последний раз обнял меня, еще раз поцеловал в щечку и поблагодарил, что я приехала. Я, еле дыша, улыбнулась ему в ответ. Еще мгновение — и он уже стоял в поезде. Внезапно он обратился к своему руководителю: «А что будет, если я останусь?»

«Что? Почему ты решил остаться? Дима! Что же ты делаешь со мной? Или ты все-таки тоже что-то почувствовал?» — мой мозг был смертельно поражен. Дима зашел внутрь вагона и встал около окна. Он смотрел на меня, не отрывая глаз. А я смотрела на него. Безумно хотелось подойти еще ближе, коснуться рукой стекла… Я чувствовала, что больше так уже не смогу! Я была разломана на мелкие кусочки. Разум отказывался верить в то, что чувствовало сердце… Я объяснила Диме жестами, что мне холодно (хотя это было не так!) и пошла по направлению к вокзалу. Дойдя до конца поезда, я остановилась — и слезы хлынули градом! Сдерживать их уже больше не было сил.

И так я стояла до тех пор, пока поезд не тронулся. Насмотревшись каких-то чересчур романтичных фильмов, я до последнего надеялась что он выйдет из поезда и побежит мне навстречу. Возьмет меня на руки, скажет, что любит, попросит быть его женой… И весь вокзал будет нам аплодировать. Но поезд тронулся, и я знала, что он уехал. Сердце как будто остановилось. «Ты все себе придумала! Ты для него просто друг» — говорил мне здравый смысл.

А сердце? А сердце громко кричало вслед уходящему поезду: «Вернись, Димочка! Я люблю тебя…»